How to get your toddler talking

by Dawn Margolis
Reviewed by the BabyCenter Medical Advisory Board

Many toddlers love to talk — even the ones who don't know many words. Not only is talking fun for them, it helps them develop their communication skills. So how can you engage your toddler in conversation? Here are six ideas:
Rehash the day. For a toddler, every day is an adventure. Buying an apple, getting the car washed, or picking up the dry-cleaning can be great fodder for discussion. Every night before bed, talk through the day's events. If your child still speaks in one- or two-word spurts then you can get the details by asking very specific questions. Say your child tells you he went to the playground. Get more specifics with questions like: Who took you there? Who did you play with? Which toy did you like most? Try to frame your questions so that they require more than a yes or no response. Reviewing the day's events can be especially helpful to parents of children in daycare because it helps you catch up on your child's activities.
Pause during story time. After the hundredth reading of Good Night Moon, you shouldn't be too surprised to learn that your child has memorized this story. Here's a way to let him shine, while getting him to practice his ever-developing verbal skills. Begin reading the story — or any of his favorites — and then pause occasionally so he can fill in the blanks. Prompt him if you need to and have him repeat after you. Each time you read the book, pause at a different point in the story so he can work on the pronunciation of new words.
Play word games. Speaking is infinitely more appealing when it's made into a game. Younger toddlers will like a game called "What's This?" When you're in a new environment — a coffee shop, an airport, or the corner market — point to something and ask, "What's this?" Challenge your child to come up with the correct name. To keep him from getting frustrated, start out with a few objects — a cat, a cookie — you're sure he knows. Then every once in a while sneak in a new word. If he doesn't know, whisper the answer and let him shout it out. Then, tell him what the object is and how it functions. ("That's an umbrella. We use umbrellas to keep rain off our heads.")
Older toddlers will appreciate a slightly more complex game called "What Happens Next?" Begin to tell your child a story, and, just as the plot begins to thicken, ask him to tell you how it ends. If your child isn't verbal enough to get specific on his own, you can help him along by asking a few leading questions like "Do you think the doggie ran away?" Once you agree on a plot direction, you can ask him for more details like "Where do you think the dog went?" or "Who came with him?"
Chat on the phone. Most kids develop a fascination with the phone long before they can talk. Use that allure to get yours chatting. When friends and family call to say hello, put your toddler on for a little while. With no visual cues to help, your child will be forced to hone his pronunciations. When he starts to get frustrated, however, it's a good idea to step in and translate. Ask the caller to pose simple questions. If he won't answer them, coax him with some questions of your own. For example, "Can you tell Grandma what you ate for lunch today?" or "What toys did you play with in the sandbox this morning?"
Include him in discussions. Little pitchers have big ears, but given the right incentive, they can also have big mouths. In other words, don't assume that all adult conversations are over his head. Your child understands more than you suspect. If you and your partner are trying to decide on the color to paint the bathroom, for example, ask your toddler related questions. ("What color is the bathroom wall? What color should we paint the bathroom wall?") Even if you decide on something more conservative than purple, your toddler still benefits from voicing his opinion.
Record him on video. Most kids love to perform for the camera. Turn on yours, shout "action," and see how your child reacts. Some kids need no encouraging at all and will immediately ham it up. Others may need a little more stage direction. If your child has a favorite rhyme or song, ask him to perform it. Ask a series of questions, TV-interview style. To keep him interested, play back the video right away. Once he sees and hears himself, he'll be more excited to give an encore performance.

Milestone chart: 19 to 24 months

Reviewed by the BabyCenter Medical Advisory Board
En español

Child's Age	Mastered Skills (most kids can do)	Emerging Skills (half of kids can do)	Advanced Skills (a few kids can do)
19 months	Uses a spoon and fork Runs Throws a ball underhand Enjoys helping around the house	Understands as many as 200 words Recognizes when something is wrong (e.g., calling a dog a cat)	Washes and dries own hands with help Points to picture or object when you call it by name May know when she needs to pee
20 months	Feeds doll Takes off own clothes Dumps an object in imitation, such as throwing garbage away	Learns words at a rate of ten or more a day Can walk up stairs (but probably not down)	May start exploring genitals Draws a straight line Names several body parts
21 months	Can walk up stairs Able to set simple goals (e.g., deciding to put a toy in a certain place)	Throws a ball overhand Kicks ball forward Stacks six blocks	Names simple picture in a book Can walk down stairs
22 months	Kicks ball forward Follows two-step requests (e.g., "Get your doll and bring it here")	Does simple puzzles Draws a straight line Names several body parts	Puts on loose-fitting clothes Might be ready for a big bed Understands opposites (e.g., tall vs. short)
23 months	Names simple picture in a book Uses 50 to 70 words	Opens doors Sings simple tunes Takes more of an interest in playing with other kids	Talks about self (likes, dislikes) Asks "why?"
24 months	Names at least six body parts Half of speech is understandable Makes two- to three-word sentences	Talks about self Arranges things in categories Can walk down stairs	Begins to understand abstract concepts (e.g., sooner and later) Becomes attuned to gender differences Learns to jump

On to the next chart: 25 to 30 months

Back to the previous chart: 13 to 18 months

我一心只想到自己的老婆，差點忘了別人的老婆 (轉載)

【~♥珍愛】~真愛

我和老公是經由相親認識的，
不到三個月就訂婚，再三個月我們結婚了。
親朋好友還來不及搞清楚老公長得圓還是扁時，
我已成了謝太太了。
我口水濡濕枕頭 說我就像小貝比
那年我二十六歲，很擔心自己嫁不出去；
而他，因工作繁忙，想儘快搞定終身大事，
我們都不想「浪費」時間在談情說愛上，
就「一拍即合」結婚去！誰怕誰呀 ！

從小被長輩視為「在姊妹當中最醜、脾氣最壞」的我，
結婚後，在老公的讚美聲中逐漸蛻變。
早晨醒來，他發現我的枕頭濡濕了一片，
就說：「好可愛喔，像小貝比一樣，還會流口水呢。」
當我洗衣服，不小心把他上班穿的白襯衫染成粉紅色，
他說：「看起來好性感哪。」

炒菜忘了加鹽巴，他說 ：「少鹽少油多長壽啊。」
我剛學著幫他理頭髮時，總讓他的頭頂東禿一塊西禿一塊，
他仍然一副不在意的樣子去上班。

第一次參加老公公司舉辦的旅遊活動，
遊覽車開到梨山時，我已暈得七葷八素、奄奄一息，
老公卻興致勃勃的忙著取景為我照相。
我有氣沒力的蹲在路邊，早已無心欣賞美景，
老公突然大喊：
「老婆，快來！快來！妳看這些粉紅色的蘋果，
和妳的臉蛋多麼相襯啊 ，我幫你們照一張。」
頓時，周遭的人大笑 ，
我原本蒼白的臉，瞬間紅得可媲美蘋果。

我皮膚長魚鱗癬 說我小手真細嫩
老公常一語驚人，
有一次當著娘家媽媽和眾姊妹的面說 ：
「珍珍的皮膚愈來愈美了，就像『芙蓉豆腐』一樣光滑。」
正在喝湯的媽媽聽了，差點一口噴出，
妹妹更笑得無法繼續吃飯 。
誰都知道，我的皮膚有輕微的魚鱗癬，
一年四季都在脫屑，粗糙的手指像梅乾菜一般枯皺乾癟，
然而老公對這樣異於常人的「玉手」，
不但經常握著，還放到臉上摩挲，
一邊讚嘆：「多麼柔軟細嫩的小手啊 。」
難怪妹妹說：「姊夫真是典型的『眼皮被牛屎糊住』的人。」
連久未見面的親友聚會時，媽媽介紹我們四姊妹，
長輩看到小妹時總是說：「哦，最小的這個最漂亮。」
老公在旁插嘴：「您弄錯了，最漂亮的已經被我娶走了。」
小妹抗議：「 姊夫睜眼說瞎話的功力 ，誰也比不上啦。」

孩子小的時候，我們的生活平淡而單純，
最大樂趣是上街壓馬路 。
那時，老公一手牽著女兒，另一手牽著我橫越馬路。
由於人潮洶湧，老公緊緊攬住我的肩膀走過去。
「咦，小貝呢？」回頭一看，女兒還站在對街，
一臉茫然的望著我們 。
我登時勃然大怒，狠狠瞪著老公。
老公火速將女兒抱過來，陪笑說：
「對不起，我一心只想到自己的老婆，差點忘了別人的老婆。」
我聽了忍俊不住的笑出來，
女兒才五歲，怎能稱為「別人的老婆」 ？
細火慢燉好滋味 甜蜜婚姻已20年

有一次全家到郊外踏青，看見路旁一叢美人蕉，
我說：「小時候我最喜 歡吃它的花心了。」
老公一副恍然大悟的樣子 ：
「難怪妳會變成大美 人，原來是吃美人蕉長大的呀。」

在漫長婚姻生活中 ，甜言蜜語只能當作點綴 ，
偶爾給一成不變的日子爆些小火花；
老公對我的好，並不光靠一張嘴，他的體貼表現在實際行動上 。
每逢冬天，我的手腳總是冰冷，
睡覺前，老公一定搶先跳上床，把我的位置躺暖了，
才叫我窩進去，又用他熱呼呼的大腿夾住我的雙腳，
得意的說：
「我們家根本不必買烘被機，我就是妳超大型的烘被機了 。」
媽媽知道了，取笑他：
「 古時候有二十四孝，你這是第幾孝呀 ？」

在老公的寬容與甜言蜜語中，我慢慢改變了我的壞脾氣 ，
走路也不再彎腰駝背，而是如空姐般閃現自信的光采 。

今天早上，老公上班之前，在門口玄關與我擁抱，
輕聲說：「為什麼我總是如此迷戀著妳 ？」
啊！我才想問老公：
「為什麼結婚二十年了，你的甜言蜜語還是說不完？」

婚前，我們沒時間好好談戀愛；
婚後，我們用一輩子的時間，
細火慢燉這婚姻的滋味，愈陳愈香 。

~轉載

文憑不過是一張車票---李嘉誠

文憑不過是一張車票，碩士是高鐵，大學是自強號，專科是普通車，高中是站票。
到站後，都下車找工作，才發現老闆並不太關心你是怎麼來的，只關心你會做什麼。----李嘉誠

安馨馬麻問: 那博士咧? 飛機票嗎? 

有票才上得了車(飛機)囉 :)

可是 

上得了車(飛機)

有甚麼用?

安馨馬麻的小老闆安馨只管把馬麻當玩具玩

當沙包踢

 

身騎粉紅馬 [安馨版] [安馨16個月大 (Jan 30, 2012)]

I learn 法國詩人 戈蒂耶 from KT姊. Well said!

不再堅持自己的獨特，設身處地用對方的眼睛看事物，用對方的耳朵聆聽，明明是兩個個體卻又結合為一，你心中有我，我心中有你……這就是真愛。──法國詩人 戈蒂耶

No longer insist on its own unique, with each other's eyes to look at things with each other's ears to listen, obviously two individuals, but combined become one. Your heart have me, my heart have you ... This is true love. ─ ─ the French poet Gedi Ye

安馨16個月大 (Jan 30, 2012): 身騎粉紅馬 [安馨版]

安馨說: 我身騎粉紅馬, 走三關, 改換粉紅衣, 回台灣, 放下把拔馬麻 無人管, 一心只想阿公阿媽 ^_^

全職媽媽值得每個人的尊重，他們的辛勞決不亞於有工作的人（Clipart）

全職媽媽值得每個人的尊重，他們的辛勞決不亞於有工作的人。（Clipart）

別對全職媽媽說的話

         

【大紀元2012年01月19日訊】（大紀元記者陳霆編譯報導）要不要離開職場成為全職媽媽？這對所有懷孕生子的女性來說，都是一個艱難的決定與考驗。在 家養育兒女的全職媽媽們，常常也得面對外人的好奇、羨慕，甚至是輕視的詢問或評論，箇中甘苦實在難以盡道。女性資訊網站「womansday.com」特別列舉了全職媽媽不願聽到的6句話，提醒讀者未來再全職媽媽跟相處時，可別再粗心的說出來囉！

「妳有空的時候，都在做什麼？」
認為全職媽媽很有空，的確會讓媽媽不好受。其實，對一個單獨帶養3歲以下幼兒的媽媽而言，上個廁所都得抓緊時間，更別說有什麼閒暇，可從事自己想做的事了。
「沒 經歷過的人很難想像，在反覆清潔兒童餐椅、換尿布、收玩具、洗那些永遠也洗不完的衣服中度過一整天，到底是什麼感覺？」《媽咪戰爭》》（Mommy Wars）的作者、萊絲莉‧摩根‧史坦納（Leslie Morgan Steiner）表示，如果家中有個幼兒，媽媽連1秒鐘也很難放鬆，因為只要疏忽一會兒，孩子可能就會發生被硬幣噎到、摔到馬桶裡的意外。

「如果妳很累，為什麼不跟寶寶一起午睡？」
很多人會問道，媽媽如果很疲憊，為什麼不跟寶寶一起午睡？但其實這根本是個知易行難的作法。因為，他們忘記了當寶寶睡著時，媽媽還有洗碗、煮飯、收信箱、擦地板等種種家務要做，。
雪城大學的社會學教授瑪格麗特‧烏茲丹斯基（Margaret Usdansky）也說，儘管媽媽跟孩子用同樣的作息時間生活，媽媽的生理時鐘還是無法適應寶寶的睡眠時間。

「不用工作一定很棒吧！」
在家帶養孩子，絕對有資格算做一份全職工作，瑪格麗特‧烏茲丹斯基表示，隨著社會變遷，現代的家長必須花更多的心力與時間在孩子身上，尤其是全職媽媽，她們花了大量的時間在為孩子念書、幫孩子做功課、帶他們上放學、送他們去上各種才藝課等，辛勞程度絕不亞於一般工作。
「你老公真厲害，我可養不起沒工作的老婆！」
這其實是一種錯誤認識，那些選擇當全職媽媽的人，家裡未必真的富有。他們可能是考量，如果要將孩子交給保母托養，花費很接近一份正職工作，倒不如讓媽媽在家帶孩子，還可以給孩子更多的愛。

「你什麼時候打算回到職場？」
大部分全職媽媽，都希望在孩子上學後回到職場。但媽媽也知道，婦女二度就業會遇到很多困難。因此，當我們問媽媽「何時」要回到職場，只會讓媽媽想到未來的不確定。史坦納建議，更好的問法是：你還有沒有興趣回到職場上？

「你再也沒時間好好讀本書，或去旅行了！」
一個新手全職媽媽，常常聽到老手媽媽說出類似的話。雖然這些話的本意，是關心而不是恐嚇，但帶給新手媽媽的挫折，卻肯定多過鼓勵。
與其用「過來人」的態度警告新手媽媽，烏茲丹斯基建議，倒不如跟她說：「哇！你有一個4個月大的寶寶呀！在孩子出生以後，生活過得怎麼樣？」
帶養孩子不僅是爸媽的責任，更是一份艱難且無價的工作。只是在現代社會裡，人們習慣用金錢衡量事物的價值，因此，不重視全職媽媽在養兒育女上的用心與付出。其實，跟全職媽媽講話沒有什麼技巧，需要的只是一顆「尊重」的心。@*
（責任編輯：陳愷萱）

安馨16個月大第一天: 安馨愛跟馬麻散步 (Jan 28, 2012)

安馨16個月大第一天: 

安馨說: 馬麻我長大了, 我要帶妳去散步

安馨15個月: 安馨是安馨馬麻的小老闆 (Jan 2012)

安馨是小天使
逗得大家笑嘻嘻


安馨是小惡魔
半夜踢被被 四處丟食物和玩具  黏著安馨馬麻 讓安馨馬麻 沒法好好吃飯 睡覺 上廁所


包著尿布 一臉無邪的天使微笑的安馨是安馨馬麻 的小老闆


安馨不讓安馨馬麻離職, 也不讓安馨馬麻請假, 還要安馨馬麻天天超時工作, 更不讓安馨馬麻離開安馨的視力範圍, 還要安馨 馬麻一直工作到進棺材的那天 [Yvonne阿姨說得對啊!]

 安馨15個月: 包著尿布 一臉無邪的天使微笑的安馨

安馨  馬麻 準備的 愛心食物泥 (安馨的長胖胖長高高軍團)

安馨15個月: 一臉無邪的小猴子微笑  走來走去的安馨 

安馨15個月生病中, 拉肚子, 沒食慾, 只吃 安馨 馬麻 準備的 愛心蘋果

安馨15個月生病中, 安馨  馬麻 準備的 愛心蘋果 好好吃

安馨15個月, 安馨  馬麻 準備的 愛心便當 好好吃 

安馨15個月: 我要 馬麻 陪我玩 

安馨15個月: 我還是要 馬麻 陪我玩 

小兒科醫師黃瑽寧：新好男人，要學會傾聽 [轉載]

我認為婚姻像買基金，放三、五年可能會跌，除非你看走眼、選錯人，不然，放個二、三十年，肯定會漲。

小兒科醫師黃瑽寧：新好男人，要學會傾聽

雖然因著在媒體曝光的名氣，小兒科醫師黃瑽寧的門診量大增，但他晚上、週末一律謝絕應酬，回家跟妻子「換手」帶小孩。在以父權為中心的家庭裡成長，卻要在女性意識高漲的環境中經營婚姻，身為新世代男人，他有何學習、體悟與調適？
馬偕醫院小兒科主治醫師黃瑽寧，和多數刻板印象裡的醫師不一樣。雖然因著在媒體曝光的名氣，他在醫院的門診量大增，但他並沒有把自己的時間排滿，或汲汲營營為自己的開業鋪路。
黃瑽寧晚上、週末謝絕一切應酬，回家跟妻子「換手」帶小孩；花時間寫衛教部落格，把他的專業透過輕鬆易讀的文字，分享給病人和所有焦慮的父母。他的部落格得了全球華文部落格大獎，也讓他陸續出書、筆耕不輟，意外成了「醫生作家」。
他是小兒科「大老」黃富源的兒子，二○一一年他出書分享父親的「身教」，談他的信仰、家庭教育，帶給他的啟發與力量，如何引導他成為一個對病人與家屬極有耐心、也誠實面對自己極限的小兒科醫師。
不只一次，他在各種專訪裡談到，身為虔誠的基督徒，他在兒科門診看到孩子真正嚴重的「病」，不僅是來自身體，而是來自家庭的崩解與壓力。
「現在疫苗愈來愈發達，會致命的疾病愈來愈少，但家長的焦慮指數並沒有因為疾病的減少而降低，有些身體不適的症狀其實反映了家長的教養問題，」黃瑽寧在電視的專訪裡強調。
例如有個腹痛半年的小孩，在各大醫院歷經吃藥、灌腸、益生菌等治療，一直找不出病因，他仔細、不放棄的詢問，才從小病人的阿嬤的言語中發現，是父母離婚造成的壓力，連帶產生的身體病痛。

因為在第一線看到孩子們在當代忙碌的時間節奏，以及崩解的家庭關係中所受到的身心傷害；因為知道「陪伴」的無可取代，黃瑽寧決定說服高學歷、能力強的另一半Grace，請育嬰假在家裡全心照顧剛出生的孩子。
第一胎順理成章，但經過一年操勞與失去成就感的慌張，第二胎的出生，卻讓 Grace 身心俱疲。夫妻關係也因為這樣的「承諾」受到挑戰。
從夫妻的衝突經驗裡，黃瑽寧重新反省了現代家庭中男人和父親的角色。
曾經，他的父親黃富源，辛勤工作卻花很多時間值班，很少時間在家。父親帶給他的影響，是權威多於親密感的。看著母親的辛苦與感嘆，讓黃瑽寧很早就希望，自己能成為一個「不一樣的丈夫和爸爸」。
也因此，問小兒科醫師黃瑽寧下一本書最想寫的題材是什麼，婚姻年資只有三年的他竟然回答：關於婚姻！
「我想寫給我太太，和所有像我太太一樣，在工作與家庭中掙扎、為家庭和小孩有所犧牲的女性，讓她們知道自己的價值；同時也寫給跟我一樣的男性，一些反省和建議。做為男性，在婚姻和家庭裡我們還可以做些什麼，如何做得更好？」黃瑽寧如此期許。
在以父權為中心的家庭裡成長，卻要在女性意識高漲的環境中經營婚姻，這不僅是黃瑽寧的困難，也是新世代所有年輕爸爸們的處境。專訪中，黃瑽寧也分享自己想做為「新好男人」的學習、體悟、改變與調適。

Q：父母親的相處如何影響你的婚姻？
A： 我父親是很典型的傳統男性，勤奮工作，安定家裡的經濟。對家庭，他就是每天回家吃晚飯，每晚六點左右，我就站在陽台上，盼著父親的身影從巷口出現。 回到家，他頂多和我說聲「哈囉」，接著餐桌上就是媽媽努力的說話，營造其樂融融的氣氛，爸爸只是埋頭吃飯，然後坐在客廳看醫學期刊。久久一次，他會和我下 盤棋。
小時候，曾經有段時間，爸媽會吵架，不是那種大吵，但可以感覺到家裡的氣氛有些緊繃。因為媽媽是個感性的人，她想要爸爸聽聽家裡發生的事、聽聽她的心情。
但爸爸很怕煩，他在醫院耗盡所有精力，認為家裡的事，都是雞毛蒜皮的小事。一直到現在，他仍然不用信用卡和提款卡，生活全靠我媽媽張羅。媽媽和我談起爸爸，心情很複雜，一方面以他的成就為榮，感恩他在經濟上給我們一個安穩的家，但也感嘆這一路的辛苦。
Q：你對自己的家庭生活與婚姻有什麼想像和期待？
A： 時代不同，婚姻裡的細節，例如親子、夫妻互動、家庭生活的模式，已經沒辦法套用我父母的方式。有更多其他的刺激幫助我建構我想要的家庭生活。 我深信，一個家庭的和諧取決於夫妻之間的感情，以及他們與上帝之間的關係。這是家庭幸福的鐵三角，我認為沒有其他理論可以取代。

我希望妻子在育嬰假期間，能夠很享受家庭生活帶給她的快樂；也希望我們可以一起靈修、禱告、讀經，和上帝建立良好的關係。但這給我一些壓力，因為我不可能為她的快樂負責；或許我的決定是錯的，或許我覺得這麼做，妻子會快樂，可是她不一定有同樣的感受。
不過，我不斷努力，一直告訴她，我的想法或決定，其實只有一個目標，就是希望我們兩個能夠開心。
婚 姻有許多的挑戰、困難和不確定，每天都在發生。要如何在婚姻裡過得開心或很有信心，是困難的功課，我一直都在學習。我非常強調在結婚之前，一定要做婚前輔 導。我們為了考大學，花了好多時間念書，大學只念四年，我們卻為這四年做了很多的功課。而婚姻是要經營四、五十年，卻很少有人在進入婚姻之前，特地花時間 去學習婚姻是怎麼一回事。
我覺得婚前輔導很重要，藉由別人給我們的經驗，前輩留下來的一些盲點，洞悉婚姻在浪漫的電視劇、小說裡不會出現的 一些現實挑戰。 婚前輔導時，兩個人也可以事先談到婚姻裡的種種細節，例如小孩誰帶、經濟如何分配……等，這可以降低想像和現實的衝擊。假設婚前輔導時， 女方提出了不想帶小孩，但婚後必須妥協，至少男方可以明白，在這個項目上，女方是有犧牲的，日後溝通、相處的態度比較容易調整。

所以，能先了解進入婚姻的甜美與哀愁，其實有助婚姻裡兩性的平衡。
Q：談談現實上你和妻子在面對育嬰假的衝突，如何化解？
A：在教會做婚前輔導時，我太太很豪爽的說，小孩就是要自己帶，工作反正是一直忙碌，沒什麼好留戀，她最想要的是一個美滿的家庭。所以，第一胎請育嬰假沒有衝突，直到生產當天早上她還在工作，隔天才請育嬰假。結果，她發現帶小孩和她想像的完全不一樣。
人沒生養過小孩，就不知人生的真實滋味。世界上有非常多事情遠遠超過我們所能控制，包括孩子的健康、基因。我的門診裡有些媽媽，孩子天生有問題，她們非常矛盾，恨不得當初懷孕時，就把孩子拿掉；卻又恨不得每天都能好好照顧這個孩子，天天都活在這種矛盾中，又無能為力。
但即使是生下健康的小孩，也有很多事無法掌握，如母奶量的多寡、寶寶換了奶粉便祕、哭鬧不休、怎麼哄都不睡覺……育兒過程有太多無法控制的變數，這和我太太過去的生活，有很大落差。她的父母是教職人員，她從小品學兼優，一路念到國外留學，在知名品牌藥廠擔任行銷工作。
大部分的人都希望自己的努力可以看到成果，但養育孩子，結果來得非常慢，看不到將來的酬賞在哪裡。甚至會看到別人的負面例子：有些人為孩子付出一輩子，但是小孩卻很糟糕。對我太太來說，在家帶孩子的不確定性太高，她感到非常的孤單。

婚前輔導時，我太太想生三個小孩，但第一次的育嬰假經驗把她嚇到了，甚至猶豫要不要生第二胎。我也知道，以她的成長背景，不會一輩子在家。所以我和她溝通，如果我們要生兩個小孩，是不是趕快生，育嬰假一次請，職場上的空白一次解決。
但 第二個小孩出生時，她對於請育嬰假非常害怕。一開始同時帶兩個小孩，當然很辛苦，但現在她很開心，女兒和兒子不一樣，很貼心。她才發現，原來帶小孩不是只 有一種模式，有兒子模式、女兒模式。為了減輕她的負擔，只要我在家，我會儘量幫忙帶小孩。我要上通告、寫書、看診、巡病房……工作很多，但我生活的優先順 序，第一是家庭。我會先陪老婆和小孩。
Q：現代有能力的女性都很講求自我的實現，你在這段溝通的過程中，怎麼說服你的另一半？
A： 之前的總統大選，有個候選人的電視競選廣告讓我印象很深刻。那位候選人說，現在的年代，不是我說跟我走，大家就一窩蜂跟隨的時代了。 現在是個多元化的時代，我看到的家庭也是，有成千上萬種的變化和模式，不再是爸爸當家、一個人說了算的時代，孩子有自己的想法，太太有自己的夢想。
我是基督徒，《聖經》裡說，父親依然是家庭領導者。但是面對這麼多元的時代，我認為新世代父親要重新學習，帶著謙卑、忍耐與盼望，放下威權，以柔軟的態度做一個新時代的家庭領導者。

生第二胎前，太太和我說想回去上班，我有些措手不及。因為隔年的門診、工作量 都已排好。我願意請育嬰假，但馬偕的制度是請了假就不容易回去了，醫院裡多的是想升遷的醫生。我一旦離開，往後的生活就是自己開業，這是很大的改變，意謂 著下半生我們都得這麼過，而我也願意承擔診所醫生的生活。但我太太會害怕，不敢冒然做決定，最後我只好選擇由她來請育嬰假。
在婚姻裡，我的 堅持不多，大部分我都順著太太。如果她覺得這麼做開心，我就支持她。但女性對事情的決定，並不像男生這麼有邏輯。不論小孩的教養、夫妻的相處，太太都比較 感性。今天覺得這麼做比較好，就決定這麼做；明天又發現這樣做好像有盲點，換個做法會比較好，就決定改變那麼做，我鼓勵她有自己的想法和感覺，但有時會讓 我無所適從。
Q：你在這段衝突、溝通的過程中，有什麼「學習心得」？
A： 大部分男人不喜歡太多干擾，希望一切都在掌控之中。如果事情有太多的不確定或變化太大，男人就容易放棄。就像吵架，女人常爭得面紅耳赤，想要吵贏；但男人 常常吵到一半，就不和你吵了，他們心底想的是，我不說總可以了吧。 交手幾次之後，我終於明白，面對女人的「善變」，最重要的是「傾聽」。這對我來說真的好困難，因為我只想單刀直入，趕快把問題解決。可是女性的思考模式並 不是這樣，她根本沒有要你解決問題。你今天解決了A問題，明天她又改變想法，為自己找來了B問題，我如果一直想要解決問題，永遠解決不完。

我發現，我應該學習的是，傾聽她的感覺，而不是陷在該怎麼解決問題的泥沼中。女性比較細膩的思維，讓她在面對事情的時候，容易出現掙扎與矛盾，這是她會遇到的困難。我的角色就是傾聽，當她真的需要解決方案的時候，我再來表達我的意見。
Q：從男人的角度，你給婚姻中的女性什麼建議？
A： 男人也需要被肯定、被支持，也想被女人了解他的真心付出。不要讓男人覺得，他付出這麼多，卻得到負面回應。舉一個我自身的例子：過年我幫忙大掃除，問太太 一句：「這東西原本放哪裡？」她就生氣了，問我是不是嫌她把家裡弄得太亂。我的付出，卻被她澆了一盆冷水。我不禁納悶：你怎麼會這麼想呢？為什麼你不能把 我的行為做正面的解讀？
類似的事情多了，我會開始試著說出我行為背後的好意，讓太太了解。久而久之，她也發現我並不是在否定她，甚至還期待 她一句肯定的話。 《愛之語─兩性溝通的雙贏策略》這本書提了幾種表達愛的方式：言語、擁抱、送禮……等。男人很簡單，女人只要用言語向男人表達支持與肯定就夠，如果能在別 人面前獲得妻子讚美，那就太好了。
Q：在這個離婚率高漲的年代，婚姻關係很脆弱，你自己怎麼看待婚姻的價值？
A：我認為婚姻像買基金，放三、五年可能會跌，除非你看走眼、選錯人，不然，放個二、三十年，肯定會漲。我父母的婚姻就倒吃甘蔗，父親現在也慢慢學會表達他的愛情，會送我母親禮物。
看著他們及周遭人的婚姻，我發現，婚姻其實和信仰很像，一旦做了決定，決定相信與承諾，後面發生的所有事都很合理。

這樣的認知，讓我願承擔婚姻帶給我的所有試煉。